¿Inicio o final?

"Que feo es darse cuenta de que la persona que más amas en la vida no te ama de la misma manera que tu, que no eres lo más importante para él, que simplemente hay cosas más importantes para él que tu..."

Así comenzó el relato de una paciente, ella me decía que, no podía hacerse más la ciega, siempre había algo más importante para él, el trabajo, sus padres, sus hermanos, sus amigos, sus compañeros de trabajo, ella me decía que siempre que había algo importante para ella, él siempre tenía cosas que hacer.

Con la voz entrecortada abrió su roto y desilusionado corazón: "No se en que momento comencé a excusarlo", era constante que él no se reuniera con mi familia, con los pocos amigos que había conservado de la escuela, nunca me dejo trabajar, él decía que era el jefe de la familia, y por lo tanto, "Él y solo él" debía mantener a su familia, siempre quise estudiar una carrera, en la prepa, me llamaba la atención las leyes, me hubiese gustado estudiar... pero me case y desde que él llego a mi vida, toda mi vida fue él. 

Nunca me ha faltado nada, TODO lo que he pedido, él me lo ha dado, no escatima en mi, ni en mis hijos, me trata como reina y a mis hijos como príncipes y princesas. pero... el dinero no lo es todo y ahora lo sé. 

Pero, en verdad no sé en que momento me perdí, deje de soñar, de pensar en mí, de hacer cosas para mi, para sentirme bien, no sé en que momento deje de ser feliz, y de buscar la felicidad, mi felicidad, creo que ya no soy más yo, sino soy lo que él espera, y lo que él quiere, lo que él necesita. 

Cuando le comentó alguna idea, sin que termine de hablar dice que no, no importa la idea ¡He! solo dice que no, y lo curioso es que, luego él me dice que tiene una buena idea y que cree Psicóloga, ¡Es la idea que yo le había dicho antes!  Y lo peor es que cuando le digo, "Eso ya te lo había dicho yo", él me dice, "Por supuesto que nunca se te hubiera ocurrido una idea tan lista" entonces, según él, no soy lista, no soy inteligente, no valora lo que pienso. 

Tengo una amiga que dice que él es agresivo conmigo, pero nunca me ha pegado, a veces si se encuentra muy estresado grita mucho, a mi, a mis hijos nunca, ella dice que la violencia no necesariamente son golpes, sabe "doctora" aunque no me pega, hay ocasiones que siento que me trata muy mal, no son los golpes es la manera en la que él me mira, en la que me hace sentir, lo veo admirar la inteligencia y belleza de otras, ¿Y yo qué? algunas veces me ha dicho que si no estoy de acuerdo con él, con lo que quiere, con lo que dice, "LAS PUERTAS DE LA CASA ESTÁN MUY ANCHAS" ósea, si bien es cierto que desde que nos casamos nunca he trabajado, he sido una excelente administradora del hogar nunca he gastado un peso que no sea necesario, he sido una excelente cocinera, ama de casa, doctora, enfermera, asistente personal, he cuidado de mi casa como leona y es allí "Licenciada" que fue donde comencé a darme cuenta de que, "No valgo nada para él", para el amor de mi vida, para el único hombre que he amado incondicionalmente, infinitamente, sabe, pienso que, él siempre me ha visto así, siempre, por sus palabras, por sus actos, cada vez que me descalifica, enfrente de mis hijos, de su familia, de sus amigos, y yo, solo lo he justificado, digo cosas como "Él es así, pero me ama" pero no es verdad, no lo es y ahora que ya lo vi, que ya lo siento, que ya me mata esta actitud, me pregunto ¿Qué voy a hacer? 

¿Me voy o me quedo? ¿Que debo hacer? sabe Psicóloga, tengo tanto miedo, la verdad no se de qué, de mi familia, de mis hijos, de mis amigos, de su familia, de todo, tengo miedo de todo y entonces lo más triste, ahora es que, si me quedo, tendré que vivir con ese sentimiento, con ese resentimiento, con ese dolor o me voy a iniciar mi vida en otra parte, pero entiende doctora que, tendré que comenzar de nuevo, de cero, no tengo nada, nada. 

¡No se que hacer! ¿Cómo hago una vida, dejando TODA mi vida atrás?

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